Aquí dejo 10 razones por las cuales el reggaetón tiene que desaparecer de la faz de la Tierra:
1.- Bob Marley debería estar revolcándose en su tumba, por la inmensa degradación que se ha hecho al reggae.
2.- Este género transmite significativos y trascendentales mensajes: sexo, sexo y sexo. ¿Cómo diablos van a salir los países latinos de esta ignorancia que nos oprime si cada vez que prendemos la radio aparece una letra como: a ella le gusta la gasolina, dame mas gasolina? a quién le importa, o en qué nos puede aportar que esa mujer sea pirómana o qué sé yo. Mamita yo se que tu no temes masticar, duro. Sin palabras específicas que logren explicar este grado de estupidez y morbosidad, y si dicen que el entendimiento de esa letra es parte de quien lo piensa, pues yo respondo: es sano poner en una canción que una mamita (porque si no lo tomamos vulgarmente, sería una madre de familia) no teme masticar, duro, entonces, la letra nos remitiría a que una madre de familia no le da miedo masticar algo duro (el piso, hierro, etc.), ¿que clase de gente insana y estúpida oye eso?.
3. ¿Hay algún exponente de reggaetón que no sea mueco, indecentemente vestido, ordinario en sus movimientos, grotesco en algunas expresiones, con el cabello postizo, pintado o desarreglado, inculto (se hace obvio con las líricas también), con accesorios de más (por decirlo de una forma decente) y que muchas veces no sirven de nada?. ¿Has encontrado uno que no tenga por lo menos dos de estas características?, seguramente no. ¿Es este un correcto ejemplo a imitar?
4.- Dicho por una mujer: Las mujeres no somos símbolos, ni objetos sexuales, ya tenemos suficiente con los comerciales de cervezas, etc, como para que exista un género musical que nos trate igual o peor, porque ya no serían 40 segundos de subestimación y falta de respeto, sino de 5 a 7 minutos (por canción y video).
5.- ¿Existe en esta galaxia, alguna página de reggaeton en la que haya tolerable ortografía? (me refiero a que falten los signos de puntuación, tildes, entre otras cosas soportablemente admisibles). ¿qué tipo de fanáticos son los que escuchan reggaeton?
6.- ¿Te gusta el reggaeton?, ¿te has preguntado por qué? Se nota que no, déjame ayudarte, ¿acaso lo haces por las enriquecedoras letras de éste? ¿O no?, quizás lo haces por los artísticos pasos de baile que demuestra la tan bien pensada y profesional coreografía que nos educa sobre la riqueza cultural de un país/grupo/región. Si oyes reggaeton sólo porque sí (que también puede ser otra razón), déjame decirte algo de forma educada: eres un zopenco.
7.- Los temas, ¡por el amor de Dios !, los temas, ¿qué idiotez están tratando en esa supuesta música?. Las letras del reggaetón denuncian el racismo, el maltrato a las mujeres y sexo. Las constantes insinuaciones sexuales y el baile del perreo (que simula la forma en que copulan los perros, que depravacion) han hecho del reggaeton un ritmo incomprensible y ofensivo para muchas personas racionalmente aceptables. ¿Contra qué, se supone, se rebelan con ese subgénero?, ¿de cómo don omar dejó embarazada a una mujer y luego se hace el paisa?, ¿o de cómo daddy yankee practica su sadomasoquismo salvaje con prostitutas (que son fácilmente reconocibles por su atuendo, en sus videos)?, ¿o de cómo los asalta-cunas héctor y tito van y engañan niñas colegialas estúpidas para dejarlas embarazadas? Piensen y analicen.
8.- Los fanáticos del reggaetón se ponen nicks como: Flaquitito (anoréxico), rosypreciosa (lo de preciosa, ya lo quisieran algunas), Cuban_mami2005 (coño pero qué expresión de creatividad tan impresionante para ser una reggaeton-fan: Cuban en inglés, mami en español vulgar y 2005 ¿sabrá ella el año en que estamos?, estoy casi seguro que después de idear su nick, cayó en coma) babygirl25 (a esto le podríamos llamar copiar un nick de la página oficial de la Barbie), Kuriosa (¿Kuriosa?, solo digo vease el punto 5, ya sé, ella delató a la madre de su mejor amiga que también oye reggaetón que esta estaba embarazada, qué Kuriosa es), cibercamilo (¡vaya! cibercamilo, se ve que es un lento de tiempo completo, ¿qué otra cosa se podría esperar?), cuban_papi (otro como el Cuban_mami2005)… y miles de estupideces por el estilo, todos verídicos.
9.- ¿Cómo sería un making of de un video de reggaetón?, evidentemente habría que seguir los siguientes pasos: a) Ir a la calle de noche, donde se sabe que hay prostitutas y contratar las modelos, de pronto algún travestí. b) Ponerle un diente de oro al cantante, en el hueco que hay en su boca, para que no se vea tan mal cuando pronuncie gasolIIIIIna. c) Gastarse una fortuna en artículos que no serán de utilidad en el video y que sólo es para decir: miren lo rico y poderoso que soy, típico de un tipo venido de menos a más de un pueblucho. d) Tratar de que todos los que saldrán en el video, luzcan como el público de Laura en América, ninguna de las prosti-modelos pueden usar una falda más abajo de la cintura. e) En la realización del video, no planear coreografía, ni nada por el estilo, únicamente simular que se está en un video porno de baja calidad (que ni eso saben hacer).
10.- Si eres un reggaeton-fan (sorprendente si llegaste hasta acá) lo mas probable es que ya me estés insultando, pero la verdad creo que tu cabeza despegó de tu cuerpo cuando ibas leyendo la segunda razón, todo ello por oír reggaetón.
Hago un llamado a la colectividad para extender estas razones a por lo menos 10 ó 20 más, no permitamos que la imagen de este continente o de la música se degraden aún más.
