del doble sentido del general al lo grotesto del perreo...

pues para continuar con poco de la historia de esta "basura" nos tenemos que situar en 1990, para ser más específico en Panama con el reggae de Jamaica y el reggae muffin de Estados Unidos dando como resultado un rap de estilo urbano muy parecido al reggae muffin cuyo mayor exponente fue el "general" con letras en doble sentido como "...muevelo, muevelo..." en esta etapa un tanto inocente en donde era posible escuchar "...tres libras de cadera mas cadera, digo corazón que tu te ves buena..." tuvo su etapa de transcición marcada por la "música" (si es que así se le puede llamar) de Mr. big convinando los elementos de reggae de Panama con el rap mas rap, lamentablemente como sucede con muchas cosas en la vida fue dejenerando con la mezcla de más ritmos como el trans, hause, hip hop dando paso al reggae playero que estuvo muy popular desde el año 98 con dos nefastos dj y sus cantantitos... "el chombo" y "la factoria", siendo el primero un poco más elevado en las letras con "las chicas quieren choriso" y el segundo con la invención de vailes, "ya no te traigo el cañon porque eso ya paso, ahora te traigo el helicoptero", luego de una sobredosis de reggae playero, sale a la luz publica algo que estubo oculto por mas de diez año, música ¿...? de pandillas en especial de Puerto Rico y Panama, el "perreo" que por razones comerciales en el 2003 paso a ser "reggaetón"...

Diferencia entre esas dos mierdas.

En primer lugar hay que saber que originalmente se llama y es perreo, porque imita en el baile las poses SEXUALES de los perros, a las mujeres se les dice GATAS, congnotación de salvajismo, sensualidad y SEXO, a los hombres PERROS, por lo mismo, por eso se definen tres tipos de baile al momento del perreo; "sandungueo", cuando una chica sandunguea es porque mueve su CULO más que una chica de barra show, sube y baja y se contorciona como una gran culebra; "bailotea" bailoteando la chica se mueve al rededor del chico con pretenciones muy eróticas; y "perrea" que es como hacer el amor (SEXO) con la ropa. Por ende todas las letras habland de tres cosas fundamentales para las pandillas y estos Mcs, cantantes de medio rap, hip hop; 1) SEXO, SEXO, SEXO. 2) PELEAS ENTRE PANDILLAS O COSAS COMO TE VOY A SACAR LA PISTOLA 3) EXPERIENCIAS PROPIAS Y DOLOROSAS. Algunos nombres y algunas canciones (aunque dudamos que lo sean) daddy yankee que esta divido entre perreo y reggaetón es uno de los top five (t5) de este género y con letras como "la gasolina" y "rompe" hizo estragos la cultura. don omar en el mismo caso con "otra noche otra" y "pobre diabla" igual no se salva... podríamos poner más pero que asco nos da.

Segundo el reggaetón es perreo convertido a algo más light (jajaja eso suena a como que el Diablo se convirtió) sus letras son igual de gruesas sólo que disfrasadaas pero siguen hablando de SEXO.

Para que vean que no mentimos aquí van las 5 rolas de SEXO PURO y las 5 de SEXO DISFRAZADO:

1. No me importa que sea mayor que yo...
2. vamos a tener SEXO por teléfono...
3. esta noche te quiero ver...
4. quiero meter tu cuerpo en mi cama...
5. te quiero para mi...

1. La gasolina...
2. otra noche otra...
3. rompe...
4. vuela ángelito vuela...
5. atrevete te-te

Aquí os dejo algunas razones por las cuales el reggaeton debería desaparecer de la faz de la tierra: 1. Bob Marley debería estar revolcándose en su tumba, por la inmensa degradación que se ha hecho al reggae.(eske algunos grupos se atreven a decir ke tokan reggae y kon influencias de bob marley)(no mamen) 2. Este género trasmite significativos y trascendentales mensajes: 'sexo, sexo, sexo'. Cómo demonios vamos a salir los países latinos de esta ignorancia que nos oprime, si cada vez que prendemos la radio aparece una letra como: "a ella le gusta la gasolina(dame mas gasolina!) [a quién le importa, o en qué nos puede aportar que esa mujer sea pirómana o qué sé yo]", "mamita yo se que tu no temes masticarr(duro!)"... ehm, sin palabras específicas que logren explicar este grado de estupidez y morbosidad, y si dicen que el entendimiento de esa letra es parte de quien lo piensa; pues yo respondo: es sano poner en una canción que una 'mamita' (porque si no lo tomamos vulgarmente, sería una madre de familia) no teme (ehm) masticar (qué?) duro (...además); entonces, la letra nos remitiría a que una madre de familia no le da miedo masticar algo duro (piedras, hierro, la pared)... por lo que más quiera!!! qué clase de gente insana y estúpida oye eso?!. Esta razón se extendió mucho, así que la dejo acá. 3. Hay algún exponente del género que no sea mueco (regionalismo que significa, sin dientes), indecentemente vestido, ordinario en sus movimientos, grotesco en algunas expresiones, con el cabello postizo o desarreglado, inculto (se hace obvio con las líricas también),con accesorios 'de más' (por decirlo de una forma decente) y que muchas veces no sirven de nada? Habéis encontrado uno que no tenga por lo menos dos de estas características, seguramente no. ¿Es este un correcto ejemplo a imitar?. La respuesta lo dejo a vuestro criterio.

4. Las mujeres no somos símbolos ni objetos sexuales, ya tenemos suficiente con los comerciales de cerveza, como para que exista un género musical que os trate igual o peor, porque ya no serían 40 segundos de subestimación y falta de respeto, sino de 5 a 7 minutos (por canción y video). Os parecería correcto que alguien que esté escuchando reggaeton lo primero que se le venga a la cabeza sea tu novia, esposa, hermana, en algunos casos, tu madre (), realizando las acciones que indican ese tipo de lyrics?; a menos que seáis un hijueputa, no te gustaría. 5. Existe en esta galaxia, alguna página de reggaeton en la que haya... tolerable ortografía? (me refiero a que falten los signos de puntuación, tildes, entre otras cosas soportablemente admisibles). De ninguna manera! entonces, ¿qué tipo de fanáticos son los que escuchan reggaeton?. Esa es mi siguiente razón: 6. Te gusta el reggaeton?, te has preguntado por qué? no? notablemente no; déjame ayudarte: acaso lo haces por las enriquecedoras letras de este? o no, quizás lo haces por los artísticos pasos de baile que demuestra la tan bien pensada y profesional coreografía que nos educa sobre la riqueza cultural de un país/grupo/región. Si oyes reggaeton sólo porque sí (que también puede ser otra razón), déjame decirte algo de forma educada: eres un zoquete! 7. Los temas!!! por Satán!! los temas!!! qué miércoles están tratando en esa música?! Las letras del reggaeton denuncian el racismo, el maltrato a lasmujeres, hablan de drogas, odio, violencia y sexo, mucho sexo. Las constantes insinuaciones sexuales y el baile del perreo —que simula la forma en que copulan los perros— han hecho del reggaeton un ritmo incomprensible y ofensivo para muchas personas racionalmente aceptables. ¿De qué, se supone, se rebelan con ese género? de cómo Don Omar dejó embarazada a una mujer y luego se dio a la pérdida? o de cómo Daddy Yankee practica su sadomasoquismo con prostitutas (que son fácilmente reconocibles por su atuendo, en sus videos)? o de cómo los asalta-cunas Héctor y Tito van y engañan niñas colegialas estúpidas para dejarlas embarazadas como hizo Don Omar y echarse a la pérdida?. En fin... esa sería otra razón, pero vale ponerla acá, igual son muchas. 8. Los fanáticos del reggaeton se ponen nicks como: Flaquitito (anoréxico), rosypreciosa (lo de preciosa, sinceramente hay que ponerlo en duda), Cuban_mami2005 (oh! qué destape de creatividad tan impresionante para ser una reggaeton-fan: Cuban: en inglés; mami: en español vulgar; y 2005: sabe el año en que estamos!!, estoy casi segura que después de idear su nick, sufrió un derrame cerebral o quizá fue algo más fuerte) babygirl25 (a esto le podríamos llamar 'copiar un nick de la página oficial de la Barbie'), Kuriosa ('K'uriosa! oh! qué nick tan tierno!!! qué hermosa chica 'curiosa'... a quién demonios le importa si es curiosa, cotilla, chismosa, metida... creo que se refiere más a chismosa! ah!! ya sé! ella delató a la madre de su mejor amiga [que también oye reggaeton] que esta estaba embarazada!!! qué Kuriosa es!!!), cibercamilo (vaya! fascinante!!! cibercamilo... se ve que es un lento de tiempo completo... qué otra cosa se podría esperar?), er_rata_dudoso (este puede funcionar muy bien), cuban_papi (otro derrame cerebral)... y miles de sandeces por el estilo. (Verídicos). 9. ¿Cómo sería un "Makin' of" de un video de reggaeton? Evidentemente habría que seguir los siguientes pasos: 1- Ir a la calle de noche, donde se sabe que hay prostitutas y contratar las modelos, de pronto algún travesti. 2- Ponerle el diente de oro al cantante, en el hueco que hay en su caja, para que no se vea tan mal cuando pronuncie 'gasolinaaaa'. 3- Gastarse una fortuna en artículos que no serán de utilidad en el video y que sólo es para decir «miren lo rico y poderoso que soy», típico de un narcotraficante de pueblo. 4- Tratar de que todos los que saldrán en el video, luzcan como el público de 'Laura en América'; ninguna de las prosti-modelos pueden usar una falda más abajo de la cintura. 5- En la realización del video, no planear coreografía ni nada por el estilo; únicamente simular que se está en un video porno de baja calidad. 10. Si tú eres un reggaeton fan o... no supiste cómo fue que se encendió la computadora que ahora usas, o... no llegaste hasta esta parte, tu cabeza se despegó de tu cuerpo cuando ibas leyendo la 2da razón.

http://en-la-luna.blogcindario.com/2006/11/00168-movimiento-anti-reggaeton.html tomado de aquí.